¿Conocer a nuestros hijos por sus dibujos?

El modo en el que el niño dibuja a su familia puede dar información sobre cómo percibe su entorno.

A partir de los tres años, al niño se le puede proponer un test muy divertido: pedirle que dibuje a una familia que esté haciendo alguna cosa. 

Normalmente, el niño representa su grupo familiar y, de su diseño, independientemente de cómo haya sido realizado gráficamente, se pueden obtener los aspectos positivos o negativos que pueden influir en su crecimiento:

• El primer familiar dibujado es normalmente el más valorado, aquél que representa el modelo con el cual se identifica (a menudo, está en posición central y es el que tiene más detalles).

• También la persona que ocupa el primer lugar a la izquierda (el lado de los afectos) es para él muy importante.

•Si, por el contrario, el niño se dibuja el primero, denota quizás, una tendencia al narcisismo, a concentrarse demasiado en sí mismo.

• Cuando en el dibujo falta un familiar, puede ser que para el niño esté demasiado ausente, o que le rechace (podría tratarse, quizás, del hermanito del cual está muy celoso).

• Si a algún personaje le falta un brazo (o son cortos) o una mano, el niño nos está indicando un problema en el contacto afectivo con esa persona.

• Cuando un miembro de la familia es dibujado en un ángulo de la hoja, significa que el niño quiere verlo aparte. Pero, si dice que ese personaje es él, probablemente no confía en sus propias capacidades y siempre necesita ser animado, incluso para las pequeñas cosas.

Entonces, se le puede preguntar al niño: "¿Qué está haciendo la familia? ¿Quién es el que está más contento y por qué? ¿Quién es el que está menos feliz? ¿Quién es el más bueno? ¿Quién es el menos bueno? (no todos responden a esta pregunta porque, a veces, los sentimientos desagradables son negados) ¿Quién te gustaría ser de la familia?".

Debemos recordar, sin embargo, que no debemos ser muy estrictos en nuestras interpretaciones. Si, por ejemplo, un niño es muy matemático-racional, tenderrá a dibujar de una forma menos espontánea y, probablemente, dispondrá los componentes de su familia por orden de tamaño y no de importancia. 

Fuente: http://www.mibebeyyo.com/ninos/psicologia-infantil/interpretacion-dibujos-familia-1206

Técnica del semáforo para el control emocional

¿Has oído hablar de la técnica del semáforo para el control emocional? Es una de las técnicas empleadas para que los niños aprendan a gestionar sus emociones. Te explicamos en qué consiste.
Se trata de aplicar el funcionamiento del semáforo para enseñar al niño a que aprenda a gestionar sus emociones negativas. Los niños comprenden a la perfección cómo funciona el semáforo. El rojo indica no pasar, es decir, esperar, el ámbar indica que pronto se podrá pasar, con lo cual puedes empezar a prepararte para dar tus primeros pasos. El verde significa puedes pasar. Si trasladamos estos colores y lo que representan a un ataque de ira o a una rabieta, los niños aprenden a gestionar sus emociones como si de un juego se tratara. Para ello, es necesario asociar los colores del semáforo con las emociones y la conducta:

ROJO: PARARSE. Cuando no podemos controlar una emoción (sentimos mucha rabia, queremos agredir a alguien, nos ponemos muy nerviosos…) tenemos que pararnos como cuando un coche se encuentra con la luz roja del semáforo.

AMARILLO: PENSAR. Después de detenerse es el momento de pensar y darse cuenta del problema que se está planteando y de lo que se está sintiendo.

VERDE: SOLUCIONARLO. Si uno se da tiempo de pensar pueden surgir alternativas o soluciones al conflicto o problema. Es la hora de elegir la mejor solución.

Aprender formas de controlarse:

¿Cómo enseñarles a controlarse? La respuesta la tienen ellos mismos. Podemos pedir a nuestros hij@s que nos indiquen formas para conseguir calmarse: callarse y pensar, desaparecer de la situación y alejarse... ellos mismos nos indicarán una lista de conductas posibles. Una manera de practicar este juego es colocar semáforos en diferentes lugares de la casa. Es una forma de recordarles que siempre podrán utilizar esta técnica cuando se enfaden. Además, a nosotros los adultos, tampoco nos viene nada mal ser conscientes de que hay que detenerse a pensar antes de actuar.

Fuente: Revista Mi Bebe y yo.

Favorecer su autoestima

Te explicamos algunos comportamientos que, a veces, los padres adoptan con buena fe, pero que no favorecen la autoestima del niño.
El niño no siempre tiene razón. Apoyar y defender siempre al pequeño no es nada beneficioso para él. Si el niño no se ha comportado bien, debéis explicarle por qué su actitud no ha sido correcta. Sin embargo, al mismo tiempo, evitad menospreciarlo, sobre todo con frases-sentencia , como: "nunca aprenderás", "no haces ni una buena", "eres un desastre". No le atribuyáis pensamientos y sentimientos que sólo son vuestros, sino intentad entender sus necesidades.No le condicionéis con juicios precipitados o, peor aún, con frases lapidarias que pueden sonar como "profecías", del tipo: "siempre ha sido un niño difícil", "nos desespera", "eres peor que tu padre/madre".

Imponed algunos límites a su comportamiento. Recordad que vosotros sois el timón y que precisamente los niños que no se han enfrentado a las prohibiciones de los adultos son los que presentan los niveles de angustia más elevados. Afrontad con serenidad, pero rápidamente, las posibles dificultades en el colegio (de rendimiento o de comportamiento). No penséis que fingiendo que ignoráis el problema ahorráis al niño dificultades. Vuestro hijo interpretaría esta aparente indiferencia como una rendición ante su malestar y una renuncia a mejorar la situación.


fuente: http://www.mibebeyyo.com/ninos/psicologia-infantil/autoestima-nino-4416